你慫可以，但孩子必須“熊”

姐們Linda跟我說，別人經常問她：你把才兩歲的娃送到幼兒園，不怕被欺負啊。

Linda就一臉驕傲地回答，不怕啊。她很彪，那些熊孩子都不敢惹她。

別人就一臉“唬誰呢我很震驚但是必須掩飾”的表情。

這是真的。有一次和Linda一家到海灘度假，兩家小朋友正愉快地玩沙子。不知道哪裏殺出來一個熊孩子，朝我家小小費踢沙子。小小費才一歲半，對方真會挑軟柿子捏。Linda的女兒二話不說，手中的小鏟子一揮，沙子精準地投放到對方胸口上，然後兩手一叉腰擋在小小費面前。

在我眼裏，這就是組隊打怪的節奏啊。

我當時也同樣是“我很震驚但是必須掩飾”的表情。

這個世界真的不太友好。生活不只有眼前的苟且，還有遠方的熊孩子。很多人說，當了媽會變得更堅強，因爲想要保護孩子。Linda說，屁勒，其實是更脆弱了，因爲怕孩子受欺負。

Linda的女兒真心不是先天就那麼彪悍的。上幼兒園幾周後，她回來就說不想去了。一瞭解，才知道幼兒園有個小霸王，比同齡人大幾個月，看Linda女兒老實，就老欺負她。搶玩具、扯頭髮、掀裙子，後來就發展到推她一把，掐她一下。

Linda我很瞭解，一個老實姑娘，本(wei)本(wei)分(nuo)分(nuo)做人。她老公就炸毛了，說女兒你過來，爸爸教你。下次，小霸王再踢你，你立即踢回去。他打你，你就打他。要當時、立即就還手，這樣他就不敢再打你。

人家打你，你不要哭，別哭完再動手，也別等老師來了再動手。因爲錯過時機你再打人家，往往大家只看到你打人，還以爲是你先動手。

Linda女兒當時都驚呆了，問“爲什麼不告訴老師”。

Linda老公說：小朋友之間打鬧，老師只能批評肇事者，安慰被打的人幾句。解決不了實質問題。

所以，不要依賴老師，也不要依賴父母。遠水救不了近渴，要靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。

後來，Linda女兒被欺負的事情越來越少。

那次沙灘事件，踢沙子的小男孩很快被父母帶走了。對方也說不出什麼，畢竟自家小孩先動手，不佔理。

我們都討厭熊孩子。但等自己有了孩子後，才發現，原來我們討厭的熊孩子，都是別人家的。我們內心多少有點靈魂陰暗面——希望自己家的可以熊一點，不至於被欺負。

Linda老公給女兒教授的那種方法，也只有在雙方力量均衡、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以，在平時的生活裏，家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。

譬如，你得告訴孩子，遇到又高又壯的那種，就不能“硬碰硬”，而需要另外尋找其他適宜的辦法。

無論如何，首要考慮是保證自己不受到傷害。另外要告訴孩子，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。

人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人還犯我，必不留情。回擊並不只是爲了不讓別人欺負，同時也是爲了不助長欺人者的囂張氣焰。

我有一個大學同學綽號俊美，大一新生時，我們第一次見到他都小小地犯了下花癡。小……鮮……呃不，同學，你貴姓。

讓我們低估他的，卻是這傢伙一點都不表裏如一，人家肚子裏是墨水，他肚子裏全是壞水。

當時的班長是一個陽奉陰違的傢伙，打小報告，拉小團體，十分招人恨。要放寒假了，班長買了幾大桶碗裝方便麪準備火車上吃。俊美君夥同班長室友，給那些碗裝方便麪紮了無數個針眼。

你們可以自行腦補火車上的畫風……

再下一學期，俊美君半推半就當了班長。他有組織能力，辦事雷厲風行，關鍵是很得人心。

原來俊美君打小就是孩子王。我有一次跟他聊天，問起他小時候。他說幼兒園時，常到小班去“欺負”人，讓人家給他“進貢”玩具。他笑着說，當然，只是玩一下，從沒霸佔過。

那人家憑什麼要聽你的?

俊美君居然愣住了，自帶“老大”光環算不算?

畢業後，俊美君進了一家中字頭的央企，後來自立門戶出來單幹。再見他時，已經是公司老總，事業做得風生水起。

熊孩子其實優點多多。

他們很淘，不過是缺乏家長的正確引導。引導得好，“淘”會變成一種智慧。

他們會壞，但要看清本質。有時不過是一種調皮。“壞”也會成爲一種組織能力。

他們很作，無非就是鬼點子多，說不定以後情商爆表。

說來說去，沒有天生的熊孩子，只有不會引導的父母。