到底是什麼讓寶寶跨越“懸崖”,爬向媽媽?
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媽媽的一舉一動對小寶寶的影響有多大,你一定沒有發現吧,根據社交參照,那麼是什麼讓寶寶跨越“懸崖”,爬向媽媽?
前兩天和一個朋友聊天,說到媽媽對某些事情的情緒反應會對孩子產生的影響。她舉了一些自己和孩子互動的例子:
比如,孩子坐在旅行箱上推着玩結果摔了,孩子自己覺得有點丟臉、有點尷尬,她會哈哈大笑說“哎呀對不起”。孩子看到媽媽的反應也就很快釋然,不覺得這件事情有什麼大不了的。
比如,和孩子出去散步,走到一半下雨,回到家鞋子都溼了。她會首先哈哈大笑說:“你的溼了?看,我的也是!”於是孩子也不覺得鞋子溼了有什麼可懊惱的地方。
大家有沒有類似的體驗呢?
其實在孩子很小的時候,他們親近之人,尤其是主要養育者的社交反應(表情、語氣、眼神、措辭等),就已經成爲孩子的探索以及社交的參照系了。媽媽的鼓勵是孩子敢於探索的重要依據
發展心理學裏有一個很著名的實驗,叫“視崖實驗”(Visual Cliff)。最初的視崖實驗是爲了研究孩子的深度知覺能力。
實驗的情景是這樣的:孩子在“平臺上”,另一側是人爲設置的“懸崖”(上面是透明的玻璃,下面是和孩子平臺一致的圖形)。
實驗發現,在有玩具逗引的情況下,孩子爬到懸崖邊上的時候會猶豫,會嘗試拍打玻璃,甚至會退回,這就證實孩子是具有深度知覺能力的。
發展心理學研究者James e等人後來進一步推進了實驗。他們讓孩子的媽媽站在“視覺懸崖”的另一邊,做出開心興奮或者害怕的表情,看媽媽的表情會不會影響一歲左右的寶寶是否跨越“懸崖”的決定。
研究結果發現,如果媽媽的表情是害怕,大部分寶寶會選擇不跨越“懸崖”;如果媽媽的表情是開心興奮,大部分寶寶可能跨越“懸崖”。
而對照研究則發現:如果沒有“懸崖”,無論媽媽的表情如何,所有的孩子都會毫不猶豫爬向媽媽。
這個研究證實:當孩子不確定周圍環境是否安全時,他們會將媽媽(或者其它主要照料者)的情緒表情作爲參照物。
是不是很有意思呢?
媽媽是否焦慮會深深影響孩子的社交行爲
我們再想想,日常生活中是否也是如此?比如,當孩子到一個陌生的環境,他們會不會先看看媽媽的反應再決定如何行動?
當孩子遇到陌生人,他們不確定是否安全,很多孩子不會第一時間和陌生人打招呼,甚至會害怕地躲在媽媽背後或者懷裏。如果這個時候我們不着急,和朋友輕鬆愉快地聊天,通常要不了多久孩子就能平靜下來,雖然可能不會去主動說話,但是會安靜地好奇地觀察你們。
反之,如果媽媽很着急去催促孩子,或者自己一臉焦慮,很多時候,你會發現孩子退縮的更加厲害。因爲,媽媽的表情、語氣以及其它身體語言讓他們更加緊張了,於是孩子甚至會哭鬧着要媽媽離開。
再想一下,在孩子害怕陌生人、送孩子去幼兒園的時候,我們是如何做的?
有的媽媽在孩子入園前就各種擔心和焦慮,總是害怕孩子會適應不了,這些情緒會不知不覺帶給孩子。在送孩子去幼兒園的時候,孩子哭會讓媽媽非常緊張和擔心,總是走幾步就忍不住回頭再去安撫孩子,有的媽媽甚至是孩子哭,媽媽也哭……
我們可以想想,這種情況下我們會給孩子傳遞什麼樣的信息呢?他會覺得幼兒園是好地方嗎?還是覺得是個可怕的地方,以至於媽媽都害怕和不放心?
雖然孩子在陌生環境和接觸新事物其實也受其它各種因素的影響,比如孩子的先天氣質、新事物或者新環境的特點、孩子當時的生理心理狀態等等,但是養育者的表現也是非常重要的。
其實不僅僅是孩子,我們大人也是如此。
我們到一個陌生的環境和文化裏,也會去看周圍那些當地人的言行,尋找我們自己言行的參照系,不是嗎?
有時候,僅僅作爲孩子的社交參照系還是不夠的;正視和接納孩子的情緒,同樣重要
回到文章開頭的那位朋友,她說自己也有過失敗的經歷:有一次,家裏飛進了一隻蝙蝠,她表現得很淡定,但是孩子還是很害怕,並且對她說“我就是個膽小鬼”。
我很好奇問朋友:“那你是怎麼回答的呢?”
朋友說:“我說也不是,人都是會害怕的,只是慢慢的你會學會怎麼控制自己的害怕,控制住了,才叫勇敢。勇敢不是不知道害怕,不知道害怕是傻!”
說實話,我很喜歡她的這些親子對話,所以在徵求她的同意之後專門放到了文章裏。
這個地方我們要非常注意的是:我們是孩子的社交參照物,但是並不一意味着孩子只要看到我們的表現,他們就會和我們一樣。
畢竟每個孩子都有自己的特點,都有自己特別喜歡或者特別害怕的東西;而且對於同一件事情,大人的成長閱歷和生活經驗是孩子所沒有的, 所以要求孩子對任何事物和大人一模一樣的反應,本來就是沒有道理的。
所以,當發現我們的表現不足以減少孩子的害怕、沮喪或者其它情緒的時候,不要責怪孩子,也不要覺得自己沒有做好。
蹲下來,從孩子的角度去體會他的感受,告訴孩子你小的時候碰到過哪些類似的情況,當時你的感覺是什麼樣的,那些害怕、沮喪、憤怒等等情緒你也經歷過。
告訴孩子:
情緒本身沒有對錯,情緒是我們生存的重要條件,只有知道害怕,我們纔會規避危險;只有知道生氣,我們才知道哪裏讓我們不滿、需要我們去改變;只有知道開心,我們才知道怎麼樣讓自己開心……
所以重點不是否定情緒,而是理解情緒、接納情緒,併合理應對情緒背後的問題。
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