親子之間吵鬧不斷怎麼辦
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分裂、拉攏、討好的過程中,最大輸家、受傷最深的是孩子。連親子之間也很可能會發生同樣的情況,我一個朋友吐槽,他們全家無法相處,一直大吵小吵不斷。
分裂、拉攏、討好的過程中,最大輸家、受傷最深的是孩子。連親子之間也很可能會發生同樣的情況,我一個朋友吐槽,他們全家無法相處,一直大吵小吵不斷。
吐槽久了,我發現問題出在朋友身上。比如,先生回家很累了,對太太講話口氣差,太太上班一整天,回到家還要做晚飯,先生回家卻這樣對自己,覺得很委屈。太太就跟先生說:“就是因爲你常常會這樣陰陽怪氣的,所以孩子都不願跟你親近。”先生很氣的問:“孩子都說我什麼?”太太就慢慢的說:“孩子說你常會無緣無故的對他發脾氣呀!”
有一次,孩子上課要遲到了,媽媽想要教訓孩子,就說:“你爸就常說,你這孩子天生懶,愛拖拉,上課要遲到了,還這麼散漫”。久而久之,孩子和爸爸非常疏遠,儘量不講話,如果碰上了非講話不可的時候,一定會吵起來。
孩子和爸爸會疏遠,總是看對方不順眼,是因爲有一個他們都非常信任的人挑撥離間。我們會挑撥離間,常不是有意識的在做,是因爲我們不想用自己的口直接給對方反饋,就借別人的口來用,並沒有思考過這樣做的後果是什麼。
所以,要預防挑撥離間帶來的傷害,就是要提醒自己,有什麼事想說,親自使用肯定式溝通去說。另外,如果你聽到A跟你說,B這樣講你,不管你有多信任A,都最好親自去跟B溝通這件事。
我們都知道,大人在面對孩子時要一致。人的本性,也都想拉攏別人站在我們這一邊。大人,也是人。所以,大人也會下意識的排除異己、拉攏討好孩子,這個過程細微難以覺察。有時,面對孩子,即使大人看起來做的決定是一致的,但私底下,幾句言語其實就能造成分裂,讓孩子埋怨不已。
我記得大女兒小時候,每天晚餐都要跟我槓上,她會跟我說我做的菜不好吃,她要等爸爸回家,爸爸做了她才吃。我每天都氣得半死。我先生那時常忙到晚上十點才進門,我跟他說孩子不願吃我的菜只願等他,如果他也跟孩子說,媽媽要你吃飯的時候你就要吃,那時不吃現在也不要吃,不出兩天,孩子就會聽我的話了。但是,先生總是很感動孩子等他、只吃他做的菜。所以他一進門就會把我做的菜全部重炒,然後跟女兒很甜蜜的一起吃晚餐吃到快半夜。此後即使我和先生一起管教她,她記憶裏唯一有擋過她路的人,卻只有她媽。
有時,大人狠不下心來拒絕孩子,就推到另一個大人身上。就像我女兒小時候只要一見她爺爺奶奶一起坐車,就不坐安全椅,要坐到前座爺爺的腿上。爺爺也知道,若抱着孩子坐前面會被處罰;所以當爺爺一邊把女兒扣進安全椅裏,就會一邊說:“你媽媽說你不可以坐爺爺腿上哦,你要聽媽媽的話。”現在,壞人又是媽,孩子一路上不乖乖坐好,怨聲載道,危險不已。
大人要一致,意思是,給孩子的規定,大人是站在同一邊的。 孩子必須覺得,這個決定是大人一起做的,他們每一個人都是這麼認爲的,這個規定纔有效,孩子纔會欣然接受大家的決定,不會覺得還有討價還價的空間。比如,我公公在把我女兒扣進安全椅裏時,應該說:“你不坐安全椅很危險的,坐好不要亂動。”公公說話應該要代表自己,而他代表的自己,跟整個大人圈圈裏的人決定必須是一樣的。所以,如果其中有一個大人跑去跟孩子說,這並不是他的決定、他不是這樣想的,即使這個大人沒有破壞規定,其實他也已經出賣圈圈裏其他的大人了。在戰爭時代,這就是叛徒的行爲。
你想想,家裏有叛徒,怎麼避免分裂?家中怎可能不戰火連綿呢?
在這個分裂、拉攏、討好的過程中,最大輸家、受傷最深的必定是孩子。孩子還小,對多數的事情還沒有定見,可是如果大人們給了他規定,又有大人跟他說,其實這個規定也不是很有道理,孩子一定會覺得自己很倒楣、很容易就怨天尤人、很容易不開心。
戰時有叛徒,國必敗。管教時有叛徒,家必敗。
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