太“勤快”的家長,常養出平庸的孩子
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普遍問題之一是,不敢說話。比如說上廁所,本來在家排便好好的,到幼兒園裏常憋尿憋便,憋到尿褲子也不和老師說。
有個小男孩,在教室裏憋了很久,去操場上活動時再也控制不了括約肌,一股熱流下來,溼到襪子。誰也沒發現他深色褲子上那片尿漬。可憐的小男孩,在深秋的寒風中,人肉烘乾了褲子!
孩子,你這麼能忍,一定是成大事的人。可你真這麼怕老師,還是怕表達?
他媽媽說,小男孩在家有上廁所的獨有暗號,只要跑過去拉拉奶奶的衣角,奶奶問:是想噓噓了嗎?孩子點頭說:嗯。奶奶就幫他脫褲子、端尿盆。
原來又是一個家長太“懂”他,而老師“不懂”他的孩子。
有多少孩子因爲家長太勤快,小手指指,不費力的就拿到了玩具、得到了零食、坐上了尿盆,久而久之喪失了表達的意願。
2另一個普遍問題,孩子們似乎吃不飽、喝不夠。
有一天,我們幼兒園媽媽羣裏炸了似的在刷屏,大家都說孩子們回來狂喝水、狂吃飯。原來,除了三餐和加餐,園裏只統一給三四次水,其他時間渴了需找老師要,吃飯亦然,結果很多孩子都不會主動要。
我能感到她們的怨怒:怎麼可以只給三四次水!難道老師都不主動問孩子渴不渴?難道老師都不問問孩子需不需要加飯嗎?
嚇得我第二天一早,趕緊跑去問老師,生怕Jo捱餓受渴。老師先詫異了一下,告訴我Jo挺好的,總要水喝、上廁所也主動告訴老師,除了不太愛吃青菜,吃飯也可以放心。
我心裏偷笑:原來殊死跟老人鬥智鬥勇,不餵飯、不追着喂水的堅持,沒白費。
有多少小寶寶被喂下了太多的飯,她們也根本無需考慮渴不渴、餓不餓,奶奶拿着水壺追在屁股後面呢。這樣的孩子,胃有幾乎18個小時是滿的,最陌生的事就是飢餓感。加上家長代勞的太多,他們不愛張口表達需求,到了入園,老師又不是你家保姆,孩子自然覺得這裏不是個好地方。
3還記得嗎?前幾天我在推文中說過,在小Jo入園前幾個月,爲了發現我們家庭教育的問題,明確他的個性特徵,從而確定他適合公立園還是蒙氏園,我參加了一個爲期五週的親職(Elternbildug)互動課。由兒童心理學者觀察我們和孩子之間的遊戲模式,從而發現教養中的問題。
去之前,我信心十足,畢竟做了這麼久的育兒公號狗。沒想到,第一次評測的結果,是我們家庭中代勞的太多。
測試開始前,老師發給Jo一塊小麪包,讓他熟悉環境。Jo試了兩下打不開包裝,很自然的遞給我,說:“媽媽幫”。我也自然的接過來,是膠條貼上的,撕開並不難。我撕開、扒開一半包裝,再遞給他,這是母子間很平常的互動。
測試開始以後,我們和助教一起做了幾個諸如給花葉洗澡的小遊戲,由老師在一旁觀察。
到了與親職學者溝通的環節,老師在我的報告上寫下了“代勞過多”的評語。比如,快3歲的孩子撕開包裝、自己吃東西是很基本的能力。確實他特別愛說:“媽媽幫,我自己不會的。”而我們,幫他做,成了習慣。
老師留給我的作業之一是:一週內讓孩子自己獨立做10件事(父母常代勞的,比如穿衣服)。
之後的一週,很痛苦。改變那些習慣面臨的是撕心裂肺般的反抗與哭鬧,也常在堅持和妥協間搖擺。可咬牙完成作業以後,我收穫了一個全新的小Jo。他飯後可以自己洗碗,會洗小襪子,不但能剝好自己的雞蛋皮,還能剝好全家人的。
4常常聽人說,“你看哪個大人不會吃飯、說話、睡覺、穿衣?長大了自然就會了。”於是,這些大人心安理得的替孩子做、替孩子說。
這樣的家長大概都不懂本能與潛能的關係。
比如,寶寶想夠櫃子上的氣球,擡手去抓是他的本能。夠不到,他試着坐起來去夠;還是夠不到,他會想辦法扶着櫃子站起來去夠,他的思維在飛轉,各組肌肉在協調,這就是潛能;還夠不到,怎麼辦呢?他會努力咿呀開口叫媽媽幫,媽媽假裝聽不懂他的意思,他會調動更多詞彙、動作讓媽媽明白,大腦裏負責語言的部分被激發了;媽媽不在旁邊怎麼辦,他會想辦法推個小凳子來夠!
這就是由本能到潛能的過程。可如果你代勞、代說呢?“寶寶你想要氣球?媽媽來幫你拿。”掃興吧,孩子身體裏所有的潛能一下子冷下來,呆呆的看着你拿。
等大一些,這樣的家長反而抱怨孩子懶、連穿衣服都不會;到了青春期,抱怨孩子什麼家務都不做;到了成年,孩子們被人看做是媽寶男、公主病。多殘忍。
前幾天跟幼兒園小夥伴秋遊時,孩子們在車上嘰嘰喳喳說個不停,3歲的孩子磕磕巴巴再正常不過,那邊大人們忙着訓斥:“想清楚了再說!是白楊樹!不是白rang樹!”不一會,孩子再沒什麼興趣說,昏昏睡去了。
最近哥倫比亞大學教育學院華人教授林曉東一篇文章被廣爲傳播,他採訪了美國頂尖大學35位教授,幾乎所有教授對中國學生的印象都是,“無論怎麼鼓勵,他們就是不說話”。林曉東歸納,中國孩子最亟待提升的,是公開展示自己獨立觀點的能力。
這固然與應試教育有關,可學校教育不是全部。我有許多不安於平凡生活,創業成功的朋友,有着最活躍的思維、敢跟投資人大吵拍桌子,他們背後多有鼓勵他們表達自我的開明父母。
而我們這些新手爸媽,不妨這樣:當孩子說錯了,你不急着糾正;當孩子磕磕巴巴,你微笑說:“慢慢說,媽媽等你”;當孩子指着東西想要,你假裝不懂,“逼”着他表達;當孩子研究褲子怎麼穿,不急着幫他;當孩子讓你幫他撕開包裝,告訴他“你先自己想想辦法”……
太“勤快”的家長,常常養出平庸的孩子。別替孩子說、別替孩子做,別埋沒他們的潛能。Jo媽也給你們留個作業——用一週時間,讓孩子獨立做10件符合年齡的事。
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