所有的結果,都與童年有關
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你有多麼地不信任,就有多麼地控制。
你看見的世界,完全反映出你自己的內心世界(投射)。
怨恨與幸福快樂是不可能同時存在的;
親密關係中,每個人要處理3000次左右碎片之後,纔有可能擁有真正開心的親密關係;
倆人在一起,起初是需要,不是真愛;
吵架,都是在吵對方沒有滿足我的需要,總會回到卡住的那個點——不同的臉,相同的動能;
只要有一個人願意停止吵架,就會停止;在倆人之間,你心裏的感受和對方心裏的感受是一樣的;
報復父母的最好方法是讓自己不開心,比如離婚、失業、生病等等;
在親密關係中,雙方都要負100%的責任;
若要知道自己的潛意識在想些什麼,看看你的伴侶,完全反映出來;
被對方吸引,是因爲自己底部的碎片與對方一模一樣;
人爲什麼會抗拒學習和成長,是因爲你知道會要揭開傷疤,會有痛迎面而來;
“親密”的英文就叫“沒有恐懼”,跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什麼;
然而,在原生家庭中,如果一定要犧牲掉一些東西,才能得到父母的愛,就不能100%做自己,長大後就不能爲自己而活,不能完全地做自己;導致的原因是父母的愛是“有條件的愛";犧牲自己是因爲害怕得不到父母的愛;
那些長大後要扛起原生家庭所有責任的人,往往認爲自己小時候是父母不快樂的所有原因,所以就想犧牲;如果對自己真心愛的人,只付出80%,是因爲小時候在原生家庭丟掉了20%的自我,去討好、犧牲,而不能擁有那個想開心就開心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母,要麼自己變成父母那樣,要麼將配偶變成父母那樣。
療愈的碎片越來越多,外在做事就越來越成功;
其實,靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你,你需要哪些療愈。一定要引起注意,不要讓事情變得很糟了才處理;
沒有療愈的部分,就會傳給下一代(不自覺的狀態下);因爲孩子太愛父母,就會承接父母的碎片;
想要了解自己過得怎樣,就看身邊的親人過得怎樣?他們住在你的心裏面。對方的臉色就是你自己的臉色;
兩個人帶着各自的痛來到一起,痛更加地上來,卻彼此指責“我的痛是因爲你!”
你自己不重視自己,吸引來的配偶就不重視你;
那個像塵土一樣對待你的人,他心裏的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值!
你要愛就先給出你的愛。付出什麼就會得到什麼;
沒有耐心、易怒的人,其實是不信任——不相信,是在貶低別人的價值;
要懂得讓別人有一個選擇,是追隨你,還是不追隨你;把選擇的權利交還給對方本人;
一旦開始指責,後面的就不再叫溝通了;
當你堅持自己是對的,就代表着她是錯的,沒人喜歡當輸家,而你也一樣不喜歡當輸家一樣;
對於你的父母,你越不認同誰,你就會越像誰。你可以表明你的立場,但不要跟他/她開戰,否則你自己將來就會跟他/她一樣。
同時,一段婚姻,是繼續修還是離婚,關鍵是你是否從這段關係中學到了功課?你從對方身上學到了什麼?如果學到了,無論是繼續還是重新選擇,都是過自己的新生命。萬一離了,還可以做朋友、做夥伴。
有本事的人,小時候都是沒有童年的,你同意嗎?
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