媽媽們無需“過度焦慮”

說起事不關己的事情，我們都能有根有據、有理論、有分寸，可一旦面對自己的寶寶，我們就躍躍欲試、手忙腳亂、愛心一發而不可收拾。其實，過猶不及！

我們就此諮詢了一些兒童教育專家，他們提出了一些案例、觀點，說明媽媽的哪些擔心是合情合理的，而哪些是多此一舉、自尋煩惱。

“冷麪巡捕”媽咪

有的冷麪巡捕是非典時期培養出來的，有的則與生（寶寶的出生）俱來。媽媽定期進行巡邏殺菌，疏而不漏，堵截任何可能的病源，徹底消滅任何使孩子感冒或者發病的微生物。如果這樣的媽媽在你身邊，你總得提心吊膽，自己或自己的孩子千萬別打噴嚏或者咳嗽，恐懼細菌的媽媽會立刻露出緊張的神情——“別傳染給我的孩子。”

分析

事實上，每個孩子平均每年感冒6次，這樣算來，幼兒園裏大約總有5%~10%的小朋友可能把感冒傳染給別人。而且你也無法確定散播細菌的罪魁禍首在哪裏，因爲感冒從症狀出現的前2~10天就開始醞釀了。連醫生都不能斷定什麼時候感冒已經痊癒，不再傳染。

除非你把寶寶放在一個完全消毒的隔離室裏，不然他就可能會感冒或者得其他的病。生病沒什麼大不了的，也是孩子身心成長的一部分，過度的衛生習慣反倒會降低孩子的免疫力。感冒會讓孩子覺得不舒服，但不是什麼嚴重的疾病。可是出於禮節，要讓感冒的孩子在家裏靜養幾天，直到發燒和身體乏力的症狀完全消失再回到幼兒園。只要他自己感覺好些，就可以讓他和平常一樣活蹦亂跳了。過分強調衛生會減少孩子的“自在”和“天人合一”的快樂。

“愛因斯坦”媽咪

她用莫扎特的CD來給胎兒進行啓蒙；孩子剛剛蹣跚學步，她就拿着各式各樣的育兒卡片，每天在孩子面前翻來翻去；她會不計支出，每週帶孩子去練習空手道、學圍棋、畫畫、鋼琴、芭蕾……她找法國和英國的朋友到家裏玩，爲了能夠給孩子熏熏語感和西洋的做派，心裏希望自己的寶寶能成爲通曉“琴棋書畫”、“學貫中西”、“文理兼備”的天才，能被名牌大學錄取，被跨國公司錄用……

分析

讓孩子每天看圖識字、聽莫扎特、安排種類繁多的學習項目漸漸成爲父母的義務，問題在於這些訓練常常缺乏人文的背景和性情的薰陶，而僅僅成爲一項可以“兜售”、“炫耀”的技能，孩子對待它們的態度也是“應付”大於“愛好”，而且到目前爲止，還沒有任何跡象證明它們可以提高孩子們的智商。研究者認爲，父母的這些方式甚至會揠苗助長，弊大於利。

如果孩子感受不到樂趣，他們的好奇心沒有被喚醒，強制性地進行大量閱讀和記憶只會事與願違。如果正規教育開始得太早，孩子會很有挫折感：“我怎麼這麼笨！？”“爸爸媽媽想讓我幹什麼？”這樣可能會造成孩子排斥閱讀，排斥學習，甚至影響能力的正常開發。研究表明：成長中伴隨着愛和關懷的孩子更容易成功，他們與父母有非常緊密的聯繫，而不一定是那些學過“十八般武藝”的孩子。快樂生活的基礎不是各種學習內容填充起來的，而是人與人之間的默契、人與自然的和諧、人對自己的瞭解和自信建構成的。

然而，我們並不想說兒童時期的興趣激發不重要，我們強調的是方法問題。孩子要以孩子的（非父母或成人的）方式獲得學習的樂趣，而不是參加目的性強、帶有催肥飼料性質的“職業培訓”。你需要的可能不是批量生產出來的刻板的學習卡片，也不是各種各樣的學習班，甚至不需要很具體的知識作爲基礎。相反，你可以和孩子一起講故事，編故事，帶他一塊兒觀察窗臺上的瓢蟲的鎧甲、蚊子的小細腿兒、蒼蠅的複眼，和孩子一塊兒聽你喜歡的音樂，一起手舞足蹈，一起胡亂塗鴉……這些所帶來的啓發常常比強制性的教育更潤物細無聲。

“孩子第一”媽咪

當你和這樣的媽媽說話時，她不會傾聽，她視線的餘光常常瞟在孩子身上：她兩歲的女兒又跑過來了，這已經是第N次了，她好像又發現了新大陸：“媽媽！媽媽！這個胡蘿蔔是金黃色的。”媽媽這時沒有對孩子解釋，打擾大人說話的孩子是不禮貌的，相反她很高興，她的寶寶居然把“胡蘿蔔”和“金黃色”聯繫到一起，太準確了！於是興致勃勃地說：“寶寶真棒，胡蘿蔔是金黃色的，你能不能告訴我，還有什麼東西也是金黃色的？”而客人呢？這時候被置之不理。

分析

學齡前兒童愛打斷別人說話，這是很正常的，因爲孩子這時候還不能理解——別人也有自己的感受、觀點和事情。但是我們絕不能因此姑息，而是至少鼓勵孩子學會用“對不起”、“打擾一下”之類的用語，作爲打擾的前奏。

另外父母還要言傳身教，教孩子學會傾聽。比方說，你正在給孩子講大力水手的故事，不要突發奇想去洗盤子或者打電話；孩子說話時，也要聽他把話說完。如果孩子總是打擾你的話，還有一種可能，即他覺得你給他的時間不夠多，或者不夠全心全意地對待他。所以適當拿出一些時間，專注地與孩子相處，這樣孩子既能學會專注於自己的事情，也能學會尊重別人專注於其它事情。

如果大人有重要的事要談，跟孩子說“對不起，媽媽很忙，需要和叔叔阿姨談話，寶寶自己玩。”這時你也可以提出一些建議——比如給他紙、蠟筆、積木、或者一盤CD，讓他有事可做。如果他能專心做自己的事情，不要吝惜你的表揚，鼓勵他再接再歷。

“糖果終結者”媽咪

這種媽媽會建立嚴格的糖果壁壘，讓家裏找不到曲奇、巧克力或冰淇淋的蹤影，她認爲要多吃不含糖、澱粉少的、植物纖維豐富的食品，如營養麥片、蔬菜、水果、無糖酸奶等。

分析

一個完全避免糖果的營養菜譜是不明智的，完全拒絕含糖食物常常會造成一種逆反心理——孩子可能不會着迷於巧克力，但卻可能什麼時候迷上奶油蛋糕或者冰淇淋。

“保姆恐懼症”媽咪

這樣的媽媽會跟你一遍一遍地抱怨：“我從來沒有屬於自己的時間。”你體會她做媽媽的不易，她的疲憊和不修邊幅也證明她需要休息一下。她應該去參加一個健身班，或者單獨和老公過幾天二人世界，總之要找一點時間給她自己，所以你向她推薦一個有經驗的保姆，可以幫助她照顧孩子。而她立即流露出一種無法將時間割愛的表情：“但我愛我的孩子。”而且補充道：“我覺得沒有人能像媽媽一樣照顧好孩子。”

分析

很多媽媽在需要別人照顧自己孩子的時候，都感到非常自責。如果媽媽整天工作，她的自責感就會加倍，所以她想把空閒出的每分每秒都大把大把地用在孩子身上。

然而這種見縫插針的投入並不會讓媽媽感到多大的釋然，擠出來的那一點點時間對於寶寶也沒有多大的不同。每對父母、每個婚姻都需要偶爾擺脫孩子的可愛騷擾，需要有二人世界的時間重新爲彼此充電。只有一個懂得照顧自己的媽媽才能更好地照顧好寶寶。學會請人幫忙很重要，偶爾找一位保姆來照看一下孩子，或者找親戚朋友幫幫忙，以便自己有一些時間安排自己的生活。偶爾的離開會使你更珍惜孩子，而且當你回家的時候，寶寶也會更珍惜你。

當你忘我地付出，隱了形，失去了自我，不一定能得到迴應；而當你永遠獨立地保留自我時，你反而會得到反饋。我們沒有權利爲了任何人——哪怕是至愛的寶寶——任何事喪失自己。這樣的媽媽教育出來的寶寶想必也能有個性的呼吸空間。

你是“過度焦慮”媽媽嗎？最好分析一下自己，看看你的焦慮是明察秋毫，還是庸人自擾？