當幼童面對“不平”
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美國小孩也是小孩。無論外邊的文化怎樣推崇“公平”,我們的園裏總還是不時有人會欺負欺負人,“恃強凌弱”一把。
這種事情一發生,我們這些教師首先關注的不是最終誰得逞、誰吃虧,而是怎樣爲他們補上“公平”這一課。
首先,我會告訴孩子,碰到不公平的事情,老師希望他們把自己內心的感受傾訴出來。如果他還沒能力表達,我就代他說,讓他在一旁邊聽邊學—
一次,在遊戲室裏,女孩愛彌兒想加入遊戲,一個男孩硬是不讓,理由竟是愛彌兒“長得怪怪的”。愛彌兒人小膽子也小,只會用委屈的眼淚向我求援。我牽起小姑娘的手,把她帶到男孩面前,代她說出內心的感受:“我不願意這樣的事發生在自己身上,我想玩,我也有做遊戲的權利。”然後,我也明確地表達出我的感受:“你這樣說,傷害了愛彌兒。她現在很難受,我也一樣不好受,很生氣。在班裏,我們要公平地對待每一個人,彼此互相尊重。”我這樣做是要給愛彌兒及受到不公平對待的孩子做個榜樣,讓他們知道遇到不公平的事情時,應該如何表達自己的感受。被動和軟弱,只會讓對方得寸進尺。
有些大人可能會教導孩子,他不跟你玩,你就自己玩,“惹不起還躲得起”。這樣的後果只能是:欺負人的孩子不會改正錯誤,有恃無恐地一犯再犯;受欺負的孩子恐懼情緒也不會消失,只會一再地軟弱下去。
如果孩子能夠主動“自衛”,只要不引起肢體衝突,我多在一旁觀察,從不過分介入;如果孩子清楚自己的意願,只是缺乏勇氣說出來,我就會鼓勵孩子自己說—
沙池裏,伍德手裏的小鏟子被比他大一歲的佐丹搶去了。伍德跑來,神情畏縮地對我說:“老師,佐丹搶了我的鏟子。”看着眼前這個已經4歲的小夥子,我覺得他應當自己去面對矛盾,解決問題。所以我對伍德說:“去,告訴他:我不喜歡你搶我的玩具,還要向他說明:你可以向我要,但不可以搶。我玩完後給你玩。” 伍德小聲地說:“可我不是老師……”我給他打氣:“你不是老師,也可以對他這樣說。是他搶你的玩具,你要學會保護你自己,讓他知道,這種行爲是不能接受的。”伍德仍不吭聲,一臉期待地看着我。我便與他一起走到佐丹面前,要他重複我剛纔教過的話。有老師在旁“撐腰”,伍德對抗不公平行爲有了點兒信心,可是,聲音如蚊子嗡嗡叫,沒人能聽到他說了些什麼。“伍德,大聲說。”我鼓勵道。男孩略把音量提高,終於讓佐丹聽到了。“可是,我問過你了!”小肇事者不服氣地辯解起來。我在旁強調道:“你問了他,但他答應了嗎?”男孩搖搖頭。“如果伍德還在玩,你可以告訴他,你在等着,玩完後給你,但絕不可以搶。”停了一下,我又對佐丹說道:“做了錯事,你應該怎樣說?”佐丹一臉“知錯”的模樣,小聲地對伍德說道:“對不起。”乖乖地把鏟子還給了伍德。
有時,面對不公平,我會主張受傷害的一方,聯合其他小夥伴,共同來對付——
一次,兩個男孩子玩鞦韆,許久不願下來。兩個女孩子在旁邊等啊等,最後忍不住跑到我面前,抱怨男孩子霸道。我對她倆說:“我們該怎樣做呢?要老師出頭,把他們叫下來嗎?這不難,但這隻能解決眼前的麻煩,以後呢?老師不在場怎麼辦?”一個女孩想了想,說:“也許……我們應該自己去叫朋友,一起去和他們說理。”我鼓勵道:“這是一個好主意!”女孩找了4個小朋友,大家一起圍上去,一起對男孩說,應該到她們玩了。男孩自知理虧,又見人多勢衆,便馬上“讓了位”。不過,可能不太服氣,兩個小傢伙也跑到我這裏來了,要就女孩子們的聯合行動討個“說法”。我笑着說:“是你倆不願輪流玩,才迫使她們不得不去爭取‘外援’。”我要讓這兩個孩子明白責任在哪方,他們纔會檢討自己的行爲。
小小幼兒,面對不公平,老師第一要培養他們的責任心和勇氣:“這事,我有責任去解決!”第二要提高他們的自信心:“這,我能對付!”最後,要讓他們懂得:怎麼辦?既不是訴諸拳頭,也不是靠掉眼淚,而是合法合理地抗爭:“我,知道怎麼來處理!”
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