父親動粗踢人,這樣的守護是愛還是害?
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昨晚,朋友發給我一個視頻,發生在上海某餐廳兒童遊樂區的事情,不知道你們看過沒有。一個2歲的孩子晃晃悠悠走到滑滑梯最上方,準備滑下來,可還沒有坐穩,突然被後面一個4歲的孩子一把推了下來。
小寶寶猛地頭朝下從滑滑梯上滑落,那畫面看的人心一緊。
4歲的孩子隨後從滑滑梯上滑了下來,小寶寶的父親怒不可遏的朝他踢去。
朋友問我,如果當時被推下的是兩歲的六六,我會怎麼做。
說真的,我認爲自己還算是比較有修養的人,從小聽着我媽那些吃小虧佔大便宜、退一步海闊天空之類的教導長大,平時還真不太會和人計較。
但是,如果六六被人從滑梯上推下來,如果再受了傷,我自問很難保證自己不會像那位爸爸那樣情緒失控。
六六三歲多的時候玩兒童攀巖,就差點發生了類似的事情。
她在攀巖快要到頂時,被一個五歲左右的男孩兒猛的一推,差點摔了下來,幸虧我有如神助的迅速衝上去,扶住了她。
當時我就在想,如果六六真被推下來受傷了,我會瘋狂拼命的。
可昨晚躺在牀上,我又在想,像那位爸爸那樣踢孩子給自己娃出氣,或者像我曾經有過的拼命想法,當真是最好的選擇麼?
並不是的。
暫不論大人衝動打孩子這件事情對錯與否,單說爸爸打人或是媽媽拼命這一行爲,被受了驚嚇的孩子看在眼裏,絕對是毫無益處。
處於驚恐情緒的孩子,如若再看到自己最爲依賴的家人忽而變成暴怒的樣子,在心理上來講,是更大的摧殘。
孩子已經受了委屈,需要的是家長的保護和安慰,是一種情緒上的鎮定,絕非情緒上的二次傷害。
◆ ◆ ◆
想起前幾天帶六六來日本時,鄭州新鄭機場,在辦理乘機手續的地方,一個穿着得體的外國女人正大聲和機場工作人員爭論,身旁一個四五歲模樣的小男孩坐在地上大哭。
離的遠,我也聽不清楚他們嗚哩哇啦的爭論是爲了什麼,或許她認爲機場工作人員的一些言行傷害了她,也可能是傷害了她的孩子,於是一個媽媽,纔會那樣不顧形象的大吵大叫。
我站在原地愣了幾秒,六六拉拉我的手,略顯緊張的口氣說,媽媽,吵架不要看了,我們走吧。
哦,走吧。我知道,小孩子都會懼怕成人世界裏的這種惡意紛爭,可遠在幾米開外的六六都會生出不安的情緒,那麼身爲當事人的小男孩,又會是怎樣的恐懼和無助呢?
還有前些天女星黃小蕾微博開撕上海迪士尼的事情。
這新聞反反覆覆好多天,想必大家也都瞭解一二,我就不詳說了。
簡單來講,黃小蕾稱帶身高98CM的孩子在上海迪士尼排隊許久,卻被票根上標註“身高需達到97CM”即可乘坐的“七個小矮人礦山車”工作人員百般刁難,惡意拒絕;
工作人員稱孩子的身高不夠,爲了孩子的安全考慮才拒絕乘坐;
黃小蕾稱迪士尼沒有投訴電話,郵件也得不到回覆,投訴無門;
工作人員稱黃小蕾處於暴怒狀態,並且把區域經理的手臂抓的一道一道的;
黃小蕾稱自己被圍困在一羣男性工作人員當中,採取自我保護纔不小心抓紅了工作人員的手臂。
你來我往,公婆各有理,生生撕成了連續劇。
誰是誰非?各路評論太多了,其實逐漸對錯的意義變得並不那麼重要,因爲可以確定的一點是,整個事情當中,受傷害最大的,就是那個從頭到尾無措大哭的孩子。
正如黃小蕾微博中曬出的,那封致上海迪士尼客服領導的信件中所說,整個過程“把孩子弄的嚎啕大哭”,在反覆量身高時“孩子哭得泣不成聲”,“女兒對迪士尼遊樂園的心理陰影,一聽到‘七個小矮人’就大叫‘不去不去!’”。
黃小蕾說,“我們是按照票面要求,冒着雨,找到該項目,遇到這種對待,試問有哪個母親不會爲自己的孩子爭取權益!”
然而,爭取權益,以孩子的幼小心靈遭受來自暴怒媽媽的更大傷害爲前提的存在,又有什麼意義呢?
◆ ◆ ◆
儘量不要讓孩子看到你暴怒的樣子。
家長總是怕孩子受了委屈造成心理陰影,這種心情我們都一樣,但是有沒有想過,真正給孩子造成心理陰影的,會不會是那個暴怒中的自己呢?
年幼的孩子,安全感的獲取來源就是父母,不僅是身體上的安全保護,更是心理上的給予保護。
而父母聲嘶力竭與人吵鬧的猙獰模樣,不再是平日裏軟聲細語的溫柔;不理睬自己需求的冷淡無情,不再是平日裏有求必應的溫暖懷抱。
所以,孩子害怕,他們也會感覺自己的世界不再安全。
哪怕你爭吵是爲了他去與人爲敵,他也會覺得,這矛頭彷彿是指向的自己。
因爲在孩子的心中,你永遠都是那個最親近,最依賴,最有愛的人,不該是這個暴怒的樣子。
每個人都會有遇到事兒的時候,情緒激動或許難以控制,但至少,記得避避孩子。
不要沉浸在自己的憤怒中,讓我們的守護,以愛爲種,卻生出害的枝芽。
對於解決問題,衝動是沒有任何實質意義的,同時,沒有什麼事情,比保護孩子的情緒更爲重要。
希望我們都能提醒自己 ,希望我們都會牢記。
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