孩子成長的奢侈品是不被打擾！

前段時間和一個朋友聊天，他說他覺得現在的孩子，很幸福，也很可憐。幸福之處，是有更好的物質條件和更多的關注。

可憐之處，是因爲現在大多數的孩子，都身處於一個孩子和六個大人(父母、祖父母、外祖父母)這樣的格局之間。常常要受到到好幾位，不同的成年人，不同的信息輪番的干擾。

不被打擾，成了現在孩子成長的一種奢侈品。

不被打擾，孩子成長的奢侈品

上週末我們一家三口去逛商場，敏敏看到有個兒童繪畫區，那裏可以讓孩子們去畫畫，也方便帶孩子逛商場的家長可以坐下來休息一會。工作人員會發給小朋友們幾張繪畫紙，還有一些公用的水彩筆可以自由的使用，敏敏也坐下來，很認真的開始畫畫了。

坐在旁邊的另外一家人，一家五口帶着孩子出來玩，他們孩子也在旁邊畫畫。最初我還沒留意到，然後來發現，那個孩子沒一會就會哭喊幾次，我就開始留意他們發生了什麼。

原來孩子在畫畫的時候，他的家人都在不斷的打擾他。

這裏不是這樣子畫的!

這個應該用什麼顏色!

你趕緊畫呀，你怎麼這麼不專心的?

畫畫的時候你就專心畫畫呀!

你在這裏發什麼呆看什麼呢?!

那孩子哭得最傷心的一次，是孩子的爺爺，把孩子的畫筆搶過來，在孩子的圖畫紙上塗上自己喜好的顏色，爺爺告訴孩子，“這個就應該這麼畫，知道嗎?”

孩子哭喊着想要拿過自己的畫筆，孩子的父母還拉着孩子的手告訴孩子，爺爺在教你畫畫。沒有一個人理會孩子的感受。

期間，孩子的奶奶還多次打斷孩子，讓孩子看其他孩子的塗畫，“你看你看，姐姐畫的多好，姐姐的多漂亮，你也要這麼畫呀…”。孩子的眼睛早已不在畫紙上，而是隨着家長們不斷的打擾而轉移了注意力。

敏敏把自己的畫紙塗好了，然後她開心地準備和我們分享她的作品。旁邊那小男孩的奶奶，突然把敏敏的圖畫紙拿了過去，然後又不斷的對着孩子說，“你看看姐姐的畫的畫，你也這麼畫呀……。”

本來敏敏是想拿着她的作品和我們分享，突然被別人拿走了，也沒有徵得同意，敏敏對那小男孩的奶奶大聲的喊，還給我，這是我的!然而，小男孩的奶奶，並沒有聽到。

她還在不斷地對自己的孫兒說，該怎麼樣畫畫?我忍不住的站了起來，跟他就說請不要打擾，請把畫紙還給我們。

我連着說了兩次，老人家還是沒有聽到，她完全沉浸在自己的世界裏。最終是孩子的媽媽說，快把東西還給人家，你怎麼可以隨便拿人家的東西呢!

老人家有點不好意思，但瞬間又轉過去對着孫子說，“看到沒有，你看看別人怎麼畫畫的，你要專心，你要….”

敏敏拿回了自己的作品時，很快情緒也恢復了，她馬上就開始繼續畫第二張圖，而對面的孩子，比我們早坐在畫桌上，卻一張圖畫都沒畫完。

也許並不是他不想畫，而是，他旁邊的人不斷的在打擾他，他的專注力已經被旁邊的大人們給消耗掉了。長期下去，孩子只怕會把繪畫創作的興趣都磨滅掉。

經典兒童繪本《點》的作者彼得?雷諾茲說：

“我常常問教室裏的孩子，有誰愛畫圖?幼兒園和小學一年級的小朋友幾乎全部舉手。但是到了四、五年級，大部分的人都不舉手了。看到孩子們的創造活力逐年下降，最後全部消失，實在令人惋惜!其實，當我們拿起畫筆表達時，應該一頭衝向那未知的、豐富無比的創作世界!”

當你的孩子不能夠專心去做一件事情，也沒有辦法專心去做一件事情的時候，作爲父母，記得看看你是否過多的干涉和打擾了孩子的節奏。

你是否剝奪了孩子的自我功能?

記得有一次過年，我們帶敏敏回老家玩。逢年過節，免不了親戚聚會。

在餐桌上，當親戚朋友看到敏敏可以獨自吃飯，並且吃得很專注，他們都覺得很驚訝。知道我是做心理工作的，然後，他們就不斷的在問用了什麼辦法?是如何樣教孩子的?爲什麼孩子可以自己吃飯還吃得這麼好呢!

再看看有帶着孩子的親戚。除了年齡較大的一些孩子外，其他的孩子幾乎都有1-2個大人去餵飯。要麼抱着喂，要麼追着喂，或者大人在聊天的時候，過一會就喊孩子過來吃一口。一餐飯差不多要喂一個小時左右。

當時敏敏大概是兩歲半，儘管偶爾也會有些飯菜掉在桌面上，但她吃飯很專注，親戚看了都很驚訝。

當我告訴她們，我並沒有怎麼樣去教育孩子，並沒有去要求她。我就是讓她自己吃，當她覺得吃飽，我們就相信她是吃飽了，但她不想吃的時候，我們也允許她不想吃。如果大人可以嘗試着不再去餵飯，孩子很快就會自己去吃飯，而且會越吃越好。可當我說這些的時候，親戚們不但不信，而且很大反應。

“不吃不行的，小孩子懂什麼?”

“吃兩口她就說不想吃了，她吃飽了，他懂什麼飽啊。”

“不吃他會餓的。不喂他他都不吃。”

也許，就是問題的所在了。這是一個非常奇怪的邏輯，我們都知道，剛剛出生的嬰兒，餓了，都會哭着喊奶吃，爲什麼兩三歲的孩子，他會不知道餓呢?!

正是因爲孩子從小被強迫着餵飯，從而打擾了孩子自己吃飯的節奏，甚至喪失了自己吃飯的能力，也喪失了自己體會餓的感覺。也許我們都從未想到過，孩子，可能是在以不吃飯的這種形式來反抗，告訴我們，他不想被打擾，他想做自己。

孩子的個人意志，或者是其他各個方面的能力，也是在這樣子，在我們成年人的打擾之下，慢慢的喪失。

類似的事情，每一天每個角落都能夠看到。喂孩子吃飯，逼孩子穿衣服。當孩子正在畫畫的時候，不斷的告訴他要怎麼畫?當孩子想自己完成某件事情的時候，你出於好心主動的幫他完成了……。

網絡上曾經有一個火的段子，有一種冷叫媽媽叫覺得你冷。那時候大家談的更多的是父母對孩子意志的強加。

而這種意志的強加的壞處就是打擾了孩子成長的節奏，孩子不能夠自己去體驗冷，也不能真正的體會到什麼是冷，更不知道冷了自己去穿衣服。

國內著名的心理學家曾奇峯說，如果養育者在養育孩子的過程中，距離孩子太近、過度包辦代替、過度控制、過度指責，就構成了對孩子自我功能的剝奪。

這樣的孩子長大後，就會有很多人格不獨立的表現，好像一定要有人補救性地幫他/她做點什麼，他/她纔是一個完整的人似的。

幾米漫畫《我的錯都是大人的錯》寫到。“大人喜歡嘲笑，別人的孩子是溫室的花朵，卻又努力培養她們自己的孩子，成爲溫室的花朵。

很多人會覺得，我都是爲了孩子好，一切都是爲了孩子，這是愛孩子的表現。

但是，很多人都沒有從孩子的角度去想一下，他是否需要這些?他是否真的需要你的幫助?他是否有主動請你幫助?等孩子稍大一些的時候，你又是否爲此評價過他?我的孩子，從來都不主動吃飯，我的孩子畫畫的時候很不專心。

如何做到陪伴又不打擾?

孩子會渴望獨立的空間，渴望可以伸展自己的手腳，嘗試自己的力量，這是一個生命成長的必然規律。

如果我們做父母的，不能意識到這一點，無法放下“都是爲了孩子好”那種密不透風的愛，我們就會在不經意的時候打擾了孩子成長的步伐。

就像文章開頭講的那個例子，父母祖父母，都在孩子畫畫的時候嘗試着，把自己的想法加到孩子的身上。

這告訴孩子要如何畫，要如何專心，然而每一次說這些忠告的時候又不斷的打擾了孩子的自我探索。我不知道這個孩子平時生活的其他時候是怎麼樣的，但我基本上可以判斷，這個孩子對於畫畫，將越來越不會有興趣了。

讓幼小的孩子獨自探索，是一件無比重要的事情。

比如，當一個正在蹣跚學步的孩子想去拿一個玩具?他真正需要的，不僅是拿到那個玩具，更是自己去完成拿玩具這件事情，完成拿玩具這個過程。

如果這個時候，你出於“好心”主動幫孩子，主動替孩子拿了玩具給他。你很可能就打擾了孩子，自己嘗試獨自完成這件事情，探索這件事情的過程。

很多人認爲孩子的能力是專門培養的結果，其實恰恰相反。

越是被培養的孩子，他的個性，他的能力發展就越是容易受到限制。《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉老師就說過，不限制就是培養，一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它並非意味着這個孩子未來活得更正確、更好。

也許恰恰相反，由於沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應生活。

當孩子嘗試着自己獨立去完成一件事情的時候，我們只要在旁邊陪伴着，守護着他，然後看着他獨立完成這件事情，就足夠了。

我們要做的事情，就是在，他探索的過程中，幫他排除那些可能會遇到的危險。當他在遇到挫折向我們求助的時候，給予他必要的幫助和情感的支持。

乾旱時節，小樹爲自保把葉子蜷縮起來。

園丁A看到表象理解本質，及時補水;

園丁B不管，小樹熬到下雨也活了下來;

園丁C很愛控制，因爲葉片伸展有助吸收陽光茁壯成長，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開。

父母若不懂愛，至少不要自作聰明掐斷孩子最後的自救活路。

我們常常把“做什麼”視爲愛的表現，但很多時候，父母“不做什麼”纔是愛。