培養孩子同理心,試試這樣做
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有的小女孩很快就被跳繩絆到,無法繼續,只有一個小女孩跳的特別熟練,動作敏捷。
“這小女孩一看就是運動健將。”心爸說到,又嚮往的補充一句:“心心以後也這樣就好了。”
心爸對心心的期待挺多的啊,我不止一次的聽到他希望心心這樣又那樣。於是我隨口問道:“如果只有三個選擇,你最希望心心擁有什麼?”
心爸認真想了想:“智商、情商和同理心!”
我取笑他:“你可真貪心!智商情商雙高,這要求忒高了點!”同時又糾正:“同理心包含在情商裏呀,幹嘛拿出來說?”
心爸解釋道:“我知道啊,但我實在覺得同理心太重要了!”
“哦?你說說。”我好奇。
“一個有同理心的人,能敏銳的感知別人的快樂與悲傷,她就有很好的人際關係,好的關係讓她幸福;她能爲別人着想,那她一定是個有道德的人,而不是空有學識的精緻利己主義者;同時,有同理心的人都是有人性的,這是做人的根本。”
很贊同。說起有同理心,我又想起前段時間我和心爸的一次聊天。
那天我和朋友出去玩,路上搭乘出租車,因爲我們要去的地方太堵,司機師傅拒絕了。出租車絕塵而去之後,我和朋友恨恨地說:“難怪你們沒生意,服務態度這麼差,這也不去那也不去,你們就罷工吧,再罷工也沒人能救得了你!”
回家之後,我把自己的經歷告訴了心爸。
心爸卻“站着說話不腰疼”:“他不載你是正常的呀!”
納尼?!
他接着說:“出租車說到底不是政府服務部門,它還是屬於商業行爲啊,他真的有義務一定要載你嗎?他是不是可以不賺你的錢?這也是他最基本的人權。他可能剛剛好不容易從擁堵的路段開出來,現在你又要讓他去,他爲什麼不能拒絕?”
好像有點道理的樣子……
心爸又像唸經一般:“你想想,出租車司機很辛苦的,早班的很早要起來,開車一坐就好幾個小時,生活壓力大,爭分奪秒想多賺些錢。咱們應該體諒一下他們,是不是?”
如果多些同理心,或許我就不會那麼生氣了。不是出租車司機太過分,而是我們看問題的角度不同。
前幾天也聽樊登讀書會中提到相似的案例:
樊登去日本旅遊時,在東京銀座,路邊有一排等客的出租車,導遊提醒儘量不要去坐他們的車。
遊客們驚訝:“日本出租車也會拒載?”
導遊說:“不是的,來銀座這裏載客的出租車司機幾乎都排了2-3小時的隊,他們希望能拉一個遠一點的單。如果你去很近的地方,那他的隊就白排了,時間也浪費了。所以去近點的地方,咱們可以欄路上的空車。”
這已是日本人約定俗成的規矩。
聽完很感慨,如果大家都能互相體諒,而不僅以“職業操守”來綁架別人,世界真的會更加和諧美好。
話說回來,如何能讓孩子擁有同理心呢?這點其實是可以培養的,並且也是我們非常熟悉的一種方法——共情。
當孩子的情緒被理解被看見,她纔有能量,也才能去傳遞、去試着體會別人的感受和情緒。父母與孩子共情是孩子發展同理心的第一步!
很多時候,當我們理解了孩子,她就能合作,不再調皮搗蛋。
心心最近很黏我,不願意去爺爺家玩。那天我有事要出門,我告訴心心:“上午你要去爺爺家呆會,中午媽媽會來接你!”
她立馬不樂意,帶着哭腔:“寶寶想和媽媽玩!”
我安慰:“媽媽知道,寶寶很想和媽媽一起玩,但是媽媽上午有事需要出門。”
她還是不願意,委屈地重複着:“寶寶想和媽媽玩……”
我繼續共情:“媽媽理解,寶寶想每天都和媽媽玩,寶寶喜歡和媽媽在一起……”
就當我要灰心對話已進入死循環時,心心突然來了句:“媽媽再見!”
我忍不住抱了抱她,當我理解她的心情,她也一併看到我的需求。之後送去爺爺家異常順利,她開心的與我告別,和爺爺玩起了遊戲。
之前我一直認爲任何解決不了問題的情感上的理解都是父母的“假惺惺”。但慢慢才發現,孩子有時候並不是需要一個縱容她順着她的解決方案,他們需要的就是理解,需要情緒的釋放。
父母用同理心理解着孩子,孩子也會用同理心去理解將來的世界。這大概是人性最美好的一部分。
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